Влюбленность – это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда на время перестаешь носить спортивную одежду.
Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома.
Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность – это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник.
Влюбленность – это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: «Мы катаемся».
Когда ты влюблен, ты вместо «я», начинаешь говорить «мы».
-Саня, пойдем на футбол!
-Щас узнаю. (звонит своей девушке)
через несколько секунд разговора:
-Мы не любим футбол!
Влюбленность - это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами!
Когда начинаешь ровнее грызть ногти.
Когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник.
Влюбленность – это когда новый, депиляторный пластырь проверяют на тебе.
Потом смотрят на тебя и спрашивают:
- Больно?
Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник.
Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим.
Влюбленность – это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться.
Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд.
Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.