Валерий, 63 - 9 сентября 2013 23:27

Мы в университетах не кончали !!

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Самая чистая любовь - это та, которая после бани !

Детский лепет ,
а взрослый уже слепил.

...какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...


КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...


Фрикционер.


Лох в законе.


Ненарочное зачатие.


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


Сын спрашивает отца:
- Папа, а у Адама была тёща?
- Нет, сынок, нет. Знаешь, в то время был рай на земле !

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
- Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!...



Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!


Учительница задает детям домашнее задание: узнать,откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист.
- Детей находят в капусте.
- Дети родятся в больнице.
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?


В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.



Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.


Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща об@ср@лась от вашей колбасы!


Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!


Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
Вздыхая:
- Нет... конечно, нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


Брак - это то, чем мужчина расплачивается за с@кс, а с@кс - это то чем женщина расплачивается за брак.


На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.
И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".


Мужик приходитк гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас!Ваша теща умрет через два дня ...
- Знаю, знаю, аменя-то поймают?


- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков!

• 
• 
•